Чрезмерная любовь матери калечит души детей - и вот почему: Карл Юнг дал жесткий, но правдивый ответ

Есть сила, которая способна вознести на небеса, но та же сила может навсегда приковать к земле. Речь идет о материнской любви — самом светлом, но порой и самом опасном чувстве.

В стремлении уберечь свое дитя от малейших трудностей, многие матери не замечают, как их объятия превращаются в железные тиски, а безграничная забота — в яд для детской души. Так благородное желание защитить оборачивается трагедией, последствия которой человек расхлебывает всю жизнь.

Когда любовь становится клеткой

Со стороны это может выглядеть идиллически: мать всегда рядом, все предусмотрела, на все готова ответить. Но внутри этой системы ребенок перестает быть личностью. Он становится проектом, смыслом существования, живым доказательством нужности матери. Каждый его шаг подвергается контролю, любое самостоятельное решение встречает тревожный вопрос: «А ты уверен? Давай я лучше». Мир такого ребенка сужается до размеров родительского взгляда. Как отмечал психолог Эрих Фромм, нездоровая любовь стремится подавить, подчинить, лишить другого его «я». Ребенок растет с подсознательной установкой: без мамы я ни на что не способен, мир слишком опасен, чтобы встречать его в одиночку.

Глубинные причины удушающей опеки: что стоит за «благими намерениями»

Корни гиперопеки чаще всего кроются в неудовлетворенной жизни самой матери. Ребенок становится компенсацией пустоты: не сложившейся карьеры, ушедшего мужа, несбывшихся надежд. В нем пытаются реализовать свои мечты. Особенно ярко это проявляется, когда ребенок — поздний, единственный или, как иногда говорят, «последняя надежда» на сохранение семьи. В таких случаях материнская тревога зашкаливает, а любовь приобретает истеричные, собственнические черты.

Отдельная история — родительские неврозы. Часто мать, сама выросшая в тревоге и не получившая надежной опоры в детстве, проецирует свои страхи на ребенка. Ей кажется, что мир полон опасностей, и единственный способ спасти дитя — держать его под колпаком. Она не учит его падать и вставать, а стремится выстелить весь его путь мягкими матами, лишая главного — опыта преодоления.

Сломанные крылья: портрет взрослого, которого «слишком любили»

Последствия такого воспитания трагичны и многогранны. Во взрослой жизни человек сталкивается с чудовищными трудностями, которые для других являются нормой.

Формируется выученная беспомощность. Человек не верит, что может что-то изменить, добиться цели, повлиять на обстоятельства. При первой же сложности он опускает руки, потому что у него нет внутреннего опыта борьбы и победы. Его девиз: «У меня не получится», а значит — и пытаться не стоит.

Размываются личные границы. Такой человек не чувствует, где заканчивается его ответственность и начинается чужая. Он либо позволяет другим садиться себе на шею, не умея сказать «нет», либо, наоборот, бесцеремонно вторгается в чужое пространство, как когда-то вторгались в его.

Колоссальные проблемы с выбором и ответственностью. От выбора сорта сыра в магазине до выбора спутника жизни — любое решение вызывает панику. Ведь за него всю жизнь принимала решения мама. Ответственность за последствия своего выбора кажется непосильным грузом.

Кризис идентичности и отношений. Кто я? Чего я хочу? Что мне нравится? На эти простые вопросы у человека часто нет ответа. Его вкусы, желания и цели были навязаны. В отношениях он либо ищет замену матери — покровителя и опекуна, либо бессознательно саботирует близость, потому что она ассоциируется с поглощением.

Разорвать круг: возможно ли исцеление

Исправить ситуацию можно, но этот путь требует мужества и работы как для выросшего ребенка, так и для его матери.

Для того, чью душу покалечили любовью, первый шаг — признать проблему, перестав идеализировать свое детство. Важно понять, что вина и ответственность — разные вещи. Можно перестать винить мать, осознав, что она действовала из своих травм, но при этом взять полную ответственность за свою взрослую жизнь сейчас.

Крайне необходима постепенная тренировка самостоятельности. Начинать нужно с малого: самому решать, что есть на ужин, куда пойти на прогулку, как потратить небольшую сумму денег. Важно учиться прислушиваться не к внутреннему голосу тревожной мамы, а к своим истинным желаниям и ощущениям.

Для матери, осознавшей вред своей гиперопеки, путь к исцелению отношений лежит через возвращение к себе. Необходимо найти собственные интересы, хобби, социальные роли вне материнства. Нужно учиться доверять ребенку и миру, смиряясь с тем, что риск и ошибки — неотъемлемая часть жизни. Любовь должна выражаться не в тотальном контроле, а в словах: «Я верю в тебя. Я буду рядом, если понадобится. Ты справишься».

Настоящая материнская любовь подобна солнцу: она согревает, дает силы расти, но не диктует цветку, в какую сторону тянуться. Ее высшее проявление — не в том, чтобы прожить жизнь за ребенка, а в том, чтобы, подарив ему корни, смело отпустить в небо, дав возможность расправить собственные крылья. Только так из теплого материнского гнезда может вылететь в большой мир по-настоящему сильная, цельная и счастливая личность.

Источник:
https://dzen.ru/pro100ovospitanii

Читайте также:

Автор: Оксана Переходько