Если вам сделали гадость, а вы стерпели - вот что произойдет: ответ психолога Михаила Литвака

Известный психотерапевт предупреждает: привычка «глотать» неприятности разрушает личность изнутри. Вместо спокойствия вы получаете тревогу и потерю самоуважения.

Представьте ситуацию: колля сделал вам пакость, родственник нанес укол несправедливости, а вы... промолчали. Внутри все закипело, но вы сдержались. Кажется, что конфликт исчерпан, а вы поступили как взрослый человек. Но так ли это на самом деле? Известный психолог Михаил Литвак в своих работах раскрывает жесткую правду о том, что тихое терпение — это не победа, а медленно действующий яд для психики.

Тлеющий уголь под пеплом: что происходит внутри

Многие уверены, что, сдержав гнев, они «сохранили нервы». Литвак сравнивает эту ситуацию с тлеющим углем, который засыпали пеплом. Снаружи все спокойно, но внутри продолжает гореть огонь. Невысказанная обида, подавленный гнев — все это никуда не уходит. Эмоции не исчезают, а уходят вглубь, превращаясь в хроническое напряжение.

«Вы не можете контролировать поступки других людей, но вы всегда в ответе за свою реакцию, - напоминает принцип Литвака. - Молчание — это тоже реакция. И эта реакция, если она продиктована страхом или неуверенностью, ваш мозг воспринимает как капитуляцию».

Последствия такой капитуляции разрушительны. Вместо обещанного спокойствия человек получает:

Накопившуюся агрессию, которая может выплеснуться на близких по пустяковому поводу.
Привычку жертвовать своими интересами, что ведет к потере самоуважения.
Тревожность и даже проблемы со здоровьем, ведь тело вынуждено постоянно находиться в состоянии скрытого стресса.

Почему мы молчим и чем это опасно

Корень проблемы часто лежит в детских установках: «не конфликтовать», «быть хорошим», «терпеть — это благородно». Человек боится испортить отношения, показаться слабым или просто не знает, как отстоять границы. Но, как утверждает психолог, уважения без границ не бывает. Тот, кто готов терпеть гадости, бессознательно дает окружающим разрешение обращаться с ним плохо.

«Разочаровывающие люди — ваши лучшие учителя, - пишет Литвак. - Они наглядно показывают, где проходят ваши личные границы и в каких местах их легко нарушить. Не отвечать на провокацию — не всегда победа. Иногда это просто нежелание увидеть проблему».

Что же делать? Альтернатива терпению

Главный вывод, который делает Михаил Литвак, звучит так: истинная сила не в том, чтобы молчать, а в том, чтобы управлять ситуацией, а не своими эмоциями. Речь не о том, чтобы вступать в каждую перепалку, а о том, чтобы научиться давать осознанный ответ.

Вот какой путь видят психологи вместо слепого терпения:

Пауза. Не давайте мгновенную реакцию. Сделайте вдох, возьмите тайм-аут. Это не слабость, а стратегия.
Анализ. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Почему эта ситуация меня задела? Чего я на самом деле хочу?».
Действие. Действие — это не обязательно крик или скандал. Это может быть спокойная, но твердая фраза, которая обозначит вашу позицию. Например: «Мне не нравится такой тон, давай обсудим это спокойно» или «Я не позволю с собой так разговаривать».

Прощать — не значит забывать. Прощать — значит отпускать

Отдельно Литвак говорит о прощении. Прощение — это не одобрение поступка обидчика. Это решение перестать носить в себе груз обиды, который отравляет вашу собственную жизнь. Вы делаете это не для него, а для себя, чтобы освободить ресурсы для счастья и развития.

Итог прост: ваша жизнь и душевное равновесие — это самый ценный ресурс. Позволить другому человеку безнаказанно портить его — все равно что разрешить ему разжигать костер в вашей гостиной. Иногда единственный способ потушить пожар — это не молча заливать его изнутри, а твердо и спокойно вывести нарушителя за дверь.

Источник:

https://progoroduhta.ru/