Когда дети не уважают и игнорируют вас: не злитесь, а сделайте эти 7 шагов
Как пережить период охлаждения в отношениях с повзрослевшими детьми, не теряя самоуважения и надежды на взаимопонимание.
Тишина в телефоне, которая длится неделями. Краткие, сухие ответы вместо теплых разговоров. Ощущение, что вы становитесь невидимкой для тех, кто еще недавно был центром вашего мира. Эта боль знакома многим родителям взрослеющих детей, но немногие знают, как справиться с этой ситуацией, сохранив и достоинство, и возможность будущего воссоединения.
Шаг первый: Признайте боль, но не позволяйте ей управлять вами
Первое и самое важное — разрешить себе чувствовать обиду и разочарование. Эти эмоции естественны, когда кажется, что вашу любовь отвергают. Подавленные чувства подобны бомбе замедленного действия — они неизбежно проявятся в виде раздражения или неконтролируемых эмоциональных всплесков.
Опытные психологи советуют технику "назвать и принять": мысленно произнесите "да, мне сейчас больно от поведения моего ребенка" или "я чувствую себя неоцененной". Это простое действие переводит эмоцию из категории "неконтролируемой стихии" в категорию "понятного переживания", которым можно управлять.
Шаг второй: Освободитесь от ожиданий благодарности
Одна из главных причин страданий родителей — нереалистичное ожидание благодарности за все, что они сделали для детей. Дети редко осознают масштаб родительских усилий, пока сами не станут мамами и папами. А многие не осознают и тогда.
Мудрость заключается в понимании: ваша ценность как личности не зависит от того, благодарят вас или нет. Вы были хорошей матерью, потому что любили, а не для того, чтобы получить "дивиденды" в будущем.
Шаг третий: Разделите личность ребенка и его поступки
Когда сын или дочь ведут себя холодно, легко впасть в ощущение, что это оценка вашего материнства. На самом деле, их поведение чаще связано с их собственными проблемами: стрессом на работе, сложностями в личной жизни, внутренними кризисами.
Отделение себя от чужого поведения — ключ к эмоциональной стабильности. Ваш ребенок имеет право на плохое настроение, усталость и ошибки, как и любой другой человек. Это не отменяет вашей родительской любви, но позволяет не принимать все на свой счет.
Шаг четвертый: Выйдите из роли жертвы
Погружение в жалость к себе — тупиковый путь. Воспоминания о бессонных ночах, потраченных силах и средствах, вложенных в детей, могут отравлять настоящее. Жертва всегда несчастна, а вы заслуживаете большего.
Спросите себя: что приносит мне радость сейчас, независимо от отношений с детьми? Какие цели и мечты остались нереализованными? Ответы на эти вопросы помогают переключиться с прошлого на настоящее.
Шаг пятый: Пересмотрите формат отношений
Попытки сохранить отношения "мама-малыш" с взрослым человеком обречены на провал. Ваш ребенок вырос, и это факт, который нужно принять. Это не значит отказаться от любви, но означает переход к новому типу связи — между двумя взрослыми людьми.
Попробуйте интересоваться их жизнью без навязчивости, советовать только когда спрашивают, делиться своими увлечениями, а не только расспрашивать об их делах. Такое общение строится на взаимном уважении, а не на родительском авторитете.
Шаг шестой: Направьте заботу на себя
Те силы, которые раньше уходили на детей, теперь можно направить на собственную жизнь. Забота о себе — не эгоизм, а необходимость. Наполните свои дни тем, что приносит удовлетворение: хобби, прогулки, встречи с друзьями, обучение чему-то новому.
Парадоксально, но именно увлеченные собственной жизнью родители часто становятся более интересными для своих взрослых детей. У них появляются темы для разговоров, не сводящиеся к упрекам и контролю.
Шаг седьмой: Научитесь быть счастливыми здесь и сейчас
Счастье, зависящее от поведения других людей — даже самых близких — слишком хрупко. Настоящая эмоциональная зрелость приходит с пониманием, что ваше благополучие в ваших руках.
Составьте список того, что делает вас счастливым именно сейчас: утренний кофе на балконе, интересная книга, прогулка в парке, разговор с подругой. Концентрируясь на этих моментах, вы постепенно возвращаете себе право на радость без условий.
Эти шаги — не о том, как манипулировать детьми, чтобы они стали внимательнее. Они о том, как сохранить себя, когда кажется, что самые важные связи рушатся. Иногда именно такая внутренняя работа становится катализатором изменений в отношениях — когда дети видят перед собой не обиженного родителя, а интересного, увлеченного человека, с которым хочется общаться. Но даже если перемены не произойдут быстро, вы сохраните самое ценное — самоуважение и способность находить радость в жизни независимо от обстоятельств.
Источник:
https://dzen.ru/pro100ovospitanii
Читайте также: