Ошибка, которую допускает каждая пара. Эрих Фромм объяснял это еще 70 лет назад
Сначала кажется, что чувство будет длиться вечно. Но проходит год, другой, и вместо радости общения появляется тягостное молчание, а легкие разногласия превращаются в затяжные конфликты. Многие пары списывают это на быт, усталость или кризис.
Однако известный философ и психоаналитик Эрих Фромм еще полвека назад объяснил, что настоящая причина кроется не во внешних обстоятельствах, а в фундаментальном непонимании самой сути любви.
По мнению Фромма, большинство людей совершают роковую ошибку, воспринимая любовь как нечто статичное — красивый цветок, который достаточно посадить один раз. На самом деле, любовь — это не чувство, а действие, постоянный труд и сознательный выбор. И именно отказ от этого труда становится главным разрушителем отношений.
Три ловушки, которые выдают любовь за подделку
Часто то, что люди называют любовью, на деле оказывается ее суррогатом. Фромм выделял несколько форм псевдолюбви, которые постепенно отравляют даже самые крепкие, на первый взгляд, союзы.
Любовь-обладание. Это самый распространенный «убийца» отношений. Партнер начинает восприниматься не как самостоятельная личность, а как собственность. Проявляется это в тотальном контроле: «Где ты был?», «С кем общаешься?», «Почему не отвечаешь?» Такой «хозяин» стремится подчинить всю жизнь другого человека своим правилам и представлениям. Любовь не может дышать в клетке, рано или поздно тот, кого пытаются ограничить, начнет задыхаться и искать выход.
Любовь-переделка. Вторая ловушка — стремление изменить партнера, слепить из него идеал, который существует только в нашей голове. Критика его увлечений, круга общения, привычек и даже внешности медленно, но верно уничтожает самооценку и чувство безопасности у второго человека. Фромм подчеркивал, что истинная любовь невозможна без безусловного уважения к уникальности и свободе другого. Если вы любите не реального человека, а его потенциальную улучшенную версию, вы любите лишь свою фантазию.
Любовь-зависимость. Когда вся жизнь и эмоциональное состояние человека начинают зависеть от партнера, это говорит не о силе чувств, а об отсутствии здоровых личных границ. Такой союз превращается в созависимые отношения, где два человека не дополняют, а поглощают друг друга. Истинная близость, по Фромму, возможна только между двумя целостными, самостоятельными личностями.
Что же такое настоящая любовь по Фромму?
Немецкий мыслитель называл любовь искусством, которому нужно учиться. Ее основу составляют не бурные эмоции, а четыре ключевых компонента:
Забота. Это активная заинтересованность в жизни и благополучии партнера, желание поддерживать его и помогать ему расти.
Ответственность. Не в смысле обязанности, а как добровольная готовность откликаться на потребности любимого человека.
Уважение. Способность видеть партнера таким, какой он есть, признавая его право на собственные мысли, чувства и жизненный путь.
Знание. Постоянное стремление понять внутренний мир другого человека, его страхи, надежды и мотивы.
Фромм утверждал, что способность любить — это показатель зрелости личности. Незрелый человек ищет в отношениях, прежде всего, укрытия и потребления. Зрелый — видит в них пространство для совместного творчества и роста.
Жаль, что эти слова мало кто понимает до конца. В погоне за страстью и комфортом мы часто забываем, что любовь — это не то, что с нами случается, а то, что мы сознательно делаем каждый день. Это решение, которое требует мужества, терпения и готовности отдавать, не теряя при себя. И пока пара не осознает этой простой, но такой сложной истины, ее будет подстерегать опасность принять за любовь ее бледную, разрушительную подмену.
Источник:
Читайте также:
3 цитаты Авиценны, которые перевернут ваше сознание - суровая правда о жизни